Маёвские байки и анекдоты (ч. 4)
Автор: без подписи
Опубликовано: 2000 г.
Дело было в 1981 году, когда мы 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании 4 факультета МАИ попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие это для части было неординарное (еще бы столько народу зараз), и мозги командира части, чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми воинскими почестями с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря, готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке. Не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190 см, размер 52. Но почему-то на складе для меня ничего не нашлось! Просто оставить меня в покое было невозможно приказ есть приказ! Поэтому было принято решение взять у кого-нибудь парадную форму взаймы.
Но во всей части (двести офицеров!) людей моего размера не оказалось! То есть, нет люди ростом метр девяносто и носящие 52 размер, конечно, были, но полного совпадения добиться не удалось.
Окончательное решение было принято «верхним руководством» мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То, что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицу на брюках, в расчет принято не было под кителем не видно, а чтоб не спадало веревочкой, дескать, подвяжешь.
И вот день «Ч». Часть построена, и начинается действо. Нас 15 человек, отобранных по алфавиту (в основном все на «А» и «Б»). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает.
Наконец мой выход! Я выхожу изумительным строевым шагом: ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживляется. Я подхожу к командиру и говорю все положенные слова. Напоследок необходимо поцеловать знамя. А чтобы поцеловать его, нужно опуститься на одно колено, что весьма проблематично.
И я медленно-медленно, чтобы не порвать брюки, пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор «порвутся» «не порвутся». Опуститься до конца у меня так и не получилось. К восторгу всего строя, знамя целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили мои будущие сослуживцы и выражали свое восхищение (типа, «Никогда не видел, чтобы форма как джинсы сидела!» и т. д.), а вот таких концертов в части больше не устраивали наш был первый и последний.
Автор: без подписи
Опубликовано: 2000 г.
История с пятидюймовыми дискетами
В 1987 году в МАИ появились две первые персоналки. Все было организовано серьезно, с лекциями, зачетами и получением допусков для работы за сим чудом техники.
И вот один такой «допустившийся» ботаник заходит в комнату с персоналками и говорит преподу типа, мне бы поработать. На что препод, уткнувшийся носом в монитор своей персоналки, отвечает:
Бери, вставляй системную дискету и работай, машины-то тогда еще без винчестера были!
Парень берет дискету и задает следующий вопрос:
А ее из конверта вынимать?
Препод (носом в мониторе, с легким недоумением):
Конечно, вынимай.
Парень чуть ли не зубами выдирает гибкий магнитный диск из защитного пластикового кожуха и задает следующий вопрос:
А теперь что с ним делать?
Препод оборачивается и
Кстати, достать дискеты в то время даже в Москве было непросто
Автор: Creditor
Опубликовано: 2000 г.
«Драчу плохо!»
Учился в МАИ парень по фамилии Драч.
Раз они с компанией выпили и пошли на лекцию. Вдруг ему стало плохо. Один из его друзей хотел позвать врача и обратился к лектору:
Тут Драчу плохо!
Все заржали. Лектор ответил:
Дрочи лучше!
Автор: без подписи
Опубликовано: 2001 г.
Распоряжение начальника службы режима МАИ:
«В связи с терактами в Нью-Йорке 11 сентября 2001 г. приказываю усилить контроль за въездом автотранспорта на территорию института, с целью чего установить стоимость въезда в размере 50 руб. вместо 10 руб.».
Автор: народное
Опубликовано: 2000 г.
Занимательные маевские сокращения
- ЖОПА жизнеобеспечение пилотируемых аппаратов.
Шутливое название кафедры 607 «[Системы жизнеобеспечения]».
См. «ЖОПА» в Словаре сокращений русского языка.
- МУДАК Московский университет дальней авиации и космонавтики.
Шутливое предложение о переименовании МАИ.
См. «МУДАК» в Словаре сокращений русского языка.
Автор: Svarog, sergan@hns.ru
Источник: Сайт группы ПО 0001 МТУСИ
Опубликовано: 13 июля 2003 г.
«Не срать!»
В бытность свою студентами МАИ на физкультуру мы ездили на славный стадион «Наука». Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физ-ре, дабы не напрягаться, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое года на полтора.
Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который футбол в принципе поощрял, но постоянно донимал нас попытками по-настоящему тренировать и просьбами не материться на поле.
Теперь собственно история. В числе прочих в нашей команде играл мой друг детства Семен спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, и прочая, и прочая. Как-то раз игра вышла довольно жесткая, и Сему малость заломали. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает заматывать травмированное колено эластичным бинтом. Игра стоит. Вдруг мы замечаем, что с другого конца поля сломя голову несется наш препод, машет руками и дико орет. Ну, думаем, орет и орет
Приближается
И мы слышим его крик: «Не-е-е сра-а-ать! НЕ-Е-Е СРА-А-АТЬ!!!» Оглядываемся на Семена
и падаем со смеху! А вы бы что подумали, глядя на человека, сидящего на краю поля со спущенными штанами и лентой «бумаги» в руках?
Автор: Форвыч, факультет № 4, forve@netvox.ru
Опубликовано: 2003 г.
«Веселые старты»
История довольно известная в маевских кругах.
На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.
Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на «войне» шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса «воздух земля». (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это тот самый.)
Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на «пуск», ракета сорвалась с креплений и полетела!
Ракета врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.
Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:
Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?
Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!
Автор: без подписи
Источник: Анекдот.ру90935
Опубликовано: 14 апреля 2004 г.
«С почином!»
Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили. Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с вакуумом в голове.
Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз, а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование получать.
Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В «Плешке» брали (и берут). В техническом ВУЗе брезговали, даже разговоров об этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не сдал два за сессию вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.
Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять на четыре месяца семестра или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные в сессию. И обходились синими. Некоторые во время экзамена. Иногда получая дипломы. Чаще нет.
И было правило в последний день сессии можно пересдать один экзамен. Засчитывался официально. И была традиция не получается сдать на «5» или на «4» просишь «двойку» и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит тот поймет).
Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает, что я имею в виду. Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций, и книги. Прагматичный подход. Очень экономит время. Но у Силина если не напрягался в семестре книги не помогут.
Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило. Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут экзамен последний, предмет интересный и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец сообразительный середнячок, «три»-«четыре», «три»-«четыре». Другой с опилками в голове, как Винни-Пух. Больше «тройки» никогда не имел. Ни одну сессию вовремя не сдал. Ну и я самый умный (гы-гы-гы!).
Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: «Вы еще долго?».
Ответ мгновенно: «Пять минут, у меня восемь баллов на троих» («3», «3», «2»).
Я тут же: «Мне два!» (Пересдам через день.) Середнячок: «Мне тоже!»
Силин, изумленно, показывая на Винни-Пуха: «А этому что четыре, что ли?! Гм
давай свою зачетку!»
Листает ее, читает и говорит: «Первая четверка на четвертом курсе. С почином!»
|