Автор и источник:: народное
Создано: не позднее 1990-х гг.
Маёвская пословица: «Чтобы вылететь из МАИ, надо иметь крылья».

Автор и источник: народное
Создано: не позднее 1990-х гг.
Если водку ты не пил,
Не валялся в луже,
Ты — плохой студент МАИ!
Нам такой не нужен!

Автор и источник: народное
Создано: не позднее 1970-х гг.
Маёвская мудрость (как известно, хорошая мысля приходит опосля): «Если вы любите животных и терпеть не можете черчение — поступайте в МАИ! Здесь вы еще больше полюбите животных и еще больше возненавидите черчение!»

Автор и источник: народное
Создано: не позднее 1970-х гг.
Маёвское наблюдение: «МАИ — театрально-спортивный ВУЗ с лёгким авиационным уклоном».
(«Театральный»: подразумеваются знаменитые некогда эстрадно-сатирический театр МАИ «Телевизор» (1950—1966 гг.), маёвский агиттеатр «Россия» (1970-е — 1980-е  гг., худрук — Михаил Задорнов) и прочие сценические коллективы МАИ.
«Спортивный»: спортклуб МАИ создан в 1945 г., и команды МАИ имели и имеют успех во многих видах спорта. — ред.)

Автор и источник: народное
Создано: вероятно, не позднее 1980-х гг.
Захотели буржуины выведать секретные маёвские оборонные разработки и решили заслать в МАИ шпиона.
Готовили его, готовили… подготовили. Всё безупречно: язык, поведение, внешность… Легенда — не подкопаешься. Заброска и внедрение прошли успешно. Работает. А через полгода — внезапный провал! Насилу эвакуировали.
Шеф сокрушается:
— Ну как же так, агент Смит!.. Мы вас готовили несколько лет! Неоднократно проверяли — всё было отлично! Как так вышло?!
— Шеф, я действовал согласно утверждённой линии поведения: не выделяться, быть как все. Ну и вот: все водку пили — и я пил. Все на пары забивали — и я забивал. А потом пришла сессия; все экзамены сдали, а я — не сдал…
(Вероятно, этот анекдот можно рассказать о многих технических ВУЗах России. — ред.)

Автор: Анатоль
Источник: Анекдот.ру⁸⁷⁵⁸⁵
Опубликовано: 2004 г.
Рассказал московский знакомый.
В 1999 г. по долгу службы (знакомый работает в Министерстве образования) пришлось ему поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском авиационном институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приему экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.

1. Экзамен сдает этакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ — знает один только бог (извините за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: «Это, кажется, был такой итальянский скульптор?»
   Этого профессор ***ов не выдержал: «Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ — это Московский авиационный институт, а не «Модельное агентство „Имидж!“»
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const — объединенный газовый закон): то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т. д.
   Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии «Для „чайников“» и говорит: «Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин и спросите, есть ли у них из этой серии „Газодинамика для «чайников»“?»
3. Еще одна «будущая Туполев» не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: «Девушка, если вас так влечет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?»

Автор: не установлен
Опубликовано: 2005 г.
Друг рассказал. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за «Средство управления ступой Бабы-Яги» из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательными аппаратами.

Автор: ICQ
Источник: Анекдот.ру¹⁸⁵⁴⁵⁶
Опубликовано: 2005 г.
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.
Ну, шутку Михаила Николаевича Задорнова, надеюсь, все знают. (Обычно Задорнову приписывается такая формулировка: «Я окончил Московский авиационный институт, но до сих пор не могу понять, как это самолеты летают, а крыльями не машут». — ред.) Надо заметить, что Задорнов окончил факультет двигателей ЛА МАИ, о чем студенты этого факультета прекрасно осведомлены.
Ну так вот. Учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные. Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то разговором. На что получил такой ответ:
— Ты же знаешь, что мы среди прочего изучаем поведение разных составляющих летательного аппарата во время полета с помощью математических моделей. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется, «загорелись» проверить, машут крыльями самолеты или нет. А что? Комп с мат. моделью — вот он. Делов-то! Загрузили в программу параметры крыла Ту-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают — и прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме полета составила до 1,2 м. Если взять Boeing или Airbus, то у них амплитуда до 1,8 м. Но это максимум. Обычно что-то в районе 20 см получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».
Такой вот разговор получился. А то, что это действительно так, любой пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув в иллюминатор.
Всем приятного полета!

Автор: Наивный Мечтатель Доктор Зло
Источник: pristav
Опубликовано: 2003 г.
С полной готовностью ходил на сдачу курсовика по теории ДЛА. Весь субботний вечер потратил на доводку и оформление, думал, что до 6 июня буду свободен. Как же!
Вхожу в аудиторию. Где-то чуть меньше половины группы уже там (совсем неплохо для курсача). Сидим, болтаем. Вдруг к нам вламывается незнакомый лохматый препод, подходит к столу, с удивленным видом долго смотрит на журнал.
Наш диалог. Мы:
— Вам кого?
Он:
— Группа такая-то?
Мы:
— Ну да, а что?
Он:
— Я на изме… тьфу! на замене!
Сел за стол, полез в журнал. Через минуту говорит:
— Где ведомости?! (Странным полукрикливым тоном, обиженно так.)
Староста ему говорит, что, мол, ведомости там, в журнале. Он долго тупо смотрит на пачку ведомостей, потом говорит:
— Где ведомости? Почему группа не готова к сдаче? Где староста?!
Старый смущенно лезет смотреть на ведомости. Это действительно ведомости, беспесды. Он, смущаясь, говорит, что, мол, ведомости — вот они, на месте. Препод смотрит бешеными глазами на нас, обводит всех рыбьим взглядом. Тихим голосом с угрозой говорит:
— Вы меня за кого принимаете? А ну марш в деканат! Всем без допуска не приходить и принести ведомости! Иначе я отказываюсь вести сдачу!
Мы сидим, тихо охуеваем. Препод еще минуты три сидит, зыркает на нас. Потом встает, подбегает к выходу, на прощанье нам:
— Совсем, хулиганы, от рук отбились! Вы еще пожалеете!
Немая сцена. Народ переглядывается и ни хера не понимает. Старый — серый, как рак. Все подумали — шутка чья-то.
Сидим полчаса, никто не идет. Делать нечего, идем в деканат. Там искренне удивились, потом позвонили на кафедру. Там выяснилось, что этот препод бывает якобы «не в себе». Нам назначили пересдачу и отпустили с миром…
Вдогонку вспоминается мне, что, когда я работал в том же институте комендантом, однажды ночью наша охрана ловила по корпусу препода. Он любил голышом по ночам бегать по коридорам корпусов.
А какова мораль этого бреда? А ХЗ. Я в меланхолии. Кто нас, блядь, учит? Это пиздец, а не МАИ.