Автор: Арсений Чубаров, choobarov@soft-west.ru Опубликовано: 2006 г.
Это самый мировой мужик на всем ФВО, да в МАИ я лучше дядьки не видел!
Это военный мегабивень! Лекции проходят весело и продуктивно, т. к. с первых занятий он заставляет себя уважать: «Это я только с виду на Деда Мороза похож», «Оценка на зачете на 10 % зависит от ваших знаний и на 90 % — от моего настроения!» (по своему опыту скажу, что на все 100 % — от настроения).
Я пропустил несколько занятий подряд, и меня вызвали на ковер «штаны ширинкой назад» (цитата). Сидит с подозрительной улыбкой, кладет ластик на поставленные в клеточках журнала буковки «н/б»:
— Чубаров, ты понимаешь, что это значит?
— Так точно! Я принес справку, только она стеклянная!..
— Не стоит стесняться служивых людей! — с этими словами достает литровую бутылку водки из моего рюкзака, которую я осторожно подвинул к нему, и ставит при всех на стол.
К студентам («студебеккерам») относится по-отечески. Только не надо наглеть! Может помочь при напрягах в учебе (сдаче зачетов и экзаменов) по основной специальности, но, конечно, он не всемогущ. Мне, например, с долгами по ВО не помог, хотя и пытался.
Кстати, ребята, кто доживет до того момента, когда ему дадут квартиру, которой он добивался много лет, прошу уведомить, станцевал ли он на столе ламбаду, как обещал нам.
Прислал: Александр Опубликовано: 2006 г. По-настоящему классный настоящий мужик, отменное чувство юмора. На его уроки ходят даже те, у кого ноги сломаны (реальный случай: паренек шлепнулся, но продолжал ходить на военку потому, что у Шкуратова реально интересно).
А вот еще интересный фактик: на самом деле Шкуратов может быть совсем не так прост, как кажется. Как-то на уроке он между делом проговорился, что одно время служил в ГРУ (для тех, кто не знает — Главное разведывательное управление, в советское время так называлась внешняя разведка). Я понимаю, что служба в разведке бывает разная (Шкуратов говорил, что работал в аналитическом отделе), но, во-первых, дураков туда никогда не брали, а, во-вторых, в этом заведении «вход — рубль, выход — два»: послужив в разведке, не так-то просто от нее отвязаться.
Тот кто попал в группу Шкуратова, никогда об этом не пожалеет — на занятия ходишь как на праздник. Когда кончился учебный год, было жалко уходить к другому преподу.
Эх, классное время было, юморное…
Прислал: Виктор Опубликовано: 2007 г.
Идет лекция. Андрей Анатольевич, важно расхаживая по рядам аудитории, читает материал. Не помню как, но речь зашла о мультиках. Тут-то Шкуратов и говорит:
— А вот, кстати. Кто-нибудь из вас знает, как зовут телепузиков? М-м? Вот кто мне сейчас назовет имена всех телепузиков, тому я сейчас же поставлю зачет!
— ??? (Реакция студентов.)
— Эх вы, студебеккеры! — Красиво улыбаясь и блестя затемненным стеклом очков. — Даже я знаю. Тинки-Винки, Дипси…
Не помню остальных имен, но Шкуратов назвал всех! (Я и этих-то двух запомнил только благодаря Андрею Анатольевичу.)
А однажды на занятии Шкуратов разговорился о сегодняшнем состоянии армии. Разговор зашел о том, какие ненужные и порой совсем непонятные бывают сегодня должности в ВС РФ, которые занимают офицеры.
— Вот на кой нужна эта профессия офицера, который утром, не побрившись, не выспавшись и не пожрав, смотрит на птиц и по их полету определяет, благоприятный сегодня день для ведения ближнего боя или нет? А на какие темы диссертации пишут эти военные!.. Типа «Влияние ядерного взрыва на половую функцию кузнечика на правом берегу реки Днепр»!
Еще помню занятие, на котором изучали особенности постовой и караульной службы.
— Ребята, — говорит Шкуратов, — бывают всякие нюансы в карауле. Я сейчас вам приведу несколько примеров, чтобы вы, если вдруг однажды будете в карауле, не попались.
1. Приезжает проверка. Супер-пупер важный и пузатый генерал подходит к вам и спрашивает: «А скажи мне, солдат, — надувая щеки, изображая важность генерала, говорит Шкуратов, — сколько звеньев в цепи у твоей сторожевой собаки?» Так вот, вы, студенты, должны про себя послать этого генерала, потому что он спрашивает полную чушь.
2. Или вот вам пример. Подходит, значит, к вам этот супер-пупер генерал и спрашивает: «Солдат, какой номер у твоего оружия?» Вы отвечаете ему, не глядя на автомат. Радостно отвечаете, так как заучили номер наизусть. «А дайте посмотреть?» — вы даете генералу свой автомат. Тут он вас и «ловит»: никому нельзя отдавать автомат, закрепленный за вами лично! Даже генералу! Тем более в карауле. А вдруг он диверсант?
3. Другой пример. Тот же генерал может спросить, на сколько сантиметров в землю вкапывается дождевой гриб. И тут солдат начинает думать. Да не надо ни хрена тут думать! Этот гриб — переносной!
4. Или такой пример. Тот же генерал спросит: «С какой скоростью должен передвигаться часовой по своему наблюдаемому объекту?» Солдат начинает вспоминать устав, понимает, что там ни хрена про это не написано, и тогда рассуждает: «Если я в среднем хожу 4—5 км в час, то тут должен идти медленнее, чтобы бдить». «Выходит, что 2—3 км в час, товарищ генерал!» Да ни фига подобного! В уставе сказано, что по наблюдаемому объекту часовой должен передвигаться так, чтобы успеть рассмотреть вверенную ему в дозор территорию и убедиться в том, что ни с какой стороны не угрожает опасность.
Это вам не шубу в трусы заправлять!
Прислал: Анонимус с ФВО Опубликовано: 2007 г.
Поддерживаю мнение большинства. Шкуратов — мировой мужик!
История произошла на днях. В наш взвод поступил новенький. К концу пары взъерошенный командир взвода выпытывает у Шкуратова прямо на паре:
— Тов. подполковник, а студента Н. Ю. нужно в журнал записывать?
На что Шкуратов, мило улыбаясь, подходит к новенькому студенту и говорит:
— А чего его записывать? Воротничок не подшит, шеврона нет, контрольные не сданы, реферат еще даже не начинал… Щас — раз-два — взыскание! и уже отчислен! Нет человека — нет проблемы! — и мило так смотрит на несчастного студента.
Бедолага вжался в стул и старался прикинуться ветошью. Взвод поржал, после чего Шкуратов объяснил несчастному, что все нормально, это он так шутит и обратился к командиру взвода:
— Ну ты его записывай, да не волнуйся: до зачета доживет, а там — чик! — и нету студента, все же просто решается. :-)
Бедолага новенький вышел с первого занятия белым.
ФРАЗЫ И МИНИАТЮРЫ
Прислал: Kuzma, k-u-z-m-a@narod.ru Опубликовано: 2002 г.
— Студент, почему не былина прошлом занятии?
— По уважительной причине.
— Пьянки или блядки?
— Ни первое,ни второе.
— Значит, ставлю —по неуважительной!
Прислал: Priest Опубликовано: 2003 г.
Сборы в Балабанове. В военном городке на разводе перед занятиями по тактике взвод будущих лейтенантов увидел проходящую мимо девушку неплохих конфигураций. Кто-то из взвода присвистнул. Шкуратов это заметил и произнес:
— Не волнуйтесь так, чуть-чуть осталось, вот приедете в Москву — там пять миллионов баб! Выбирай — не хочу! Это десять миллионов сисек. И все ваши! Подумайте об этом. А теперь: нале-во!Шаго-о-ом марш!
Занятие по тактике.
— На следующем занятии будет имитация реального боя.
— А что надо будет делать?
— Как «что»?! Как обычно: бегать, валяться в траве и кричать «Ура!»
— А раненые будут?
— Для любителей менструальных девиц специально доставят банки с краской.
Прислал: Михаил Левенец, mike2108@mail.ru Опубликовано: 2006 г.
В свое время нашу группу «напрягли» переписывать воспоминания ветеранов ВОВ. Другими словами, студенты приезжали к ветеранам на дом и записывали реальные истории (которые были на самом деле) из военной жизни тех времен.
Андрей Анатольевич Шкуратов, в свою очередь, во время переклички узнавал, на сколько процентов сделана работа и ставил отметку в журнале. Фамилию студента вспомнить не могу, пускай будет Иванов:
— Иванов!
— Я!
— На сколько процентов записаны воспоминания?
— Ноль.
— Ты хоть дедушке звонил?
— Да, там сказали, что он умер.
— Ну и замечательно, — говорит подполковник и машинально ставит отметку в журнале. После непродолжительного смеха он покраснел и обозвал нас «свинтусами».
Прислал: Александр Опубликовано: 2006 г.
— Только не пишите в анкете в графе «хобби» — «полюбляю теток».
— Попы мыть не буду, но проконтролирую!
— Задрал, как моряк папайю!
— Командира за хобот.
— Пусть съездит на вьетнамский рынок к китайцам.
— Ага, борсетки, полные мозамбикскихквачей!
— Вас что — сиськами придавило восьмого размера?
— Поцелуй в десны.
— Вот есть Мухосранск, Урюпинск и Засранск — кто куда поехать хочет?
— Не балбесничать и не дергать друг друга за письки, как вы обычно делаете, когда меня нет!
— …за изнасилование крупного рогатого скота.
— Вы что, бля, пришли бесплатную консультацию получить?
— Ну что, чембурембо?
— Не учите папу любить маму!
— От ваших контрольных последняя лохматость на пенисе выпадет!
— Проблемы негров белого шерифа не волнуют.
— Спать надо больше, а трахаться меньше.
— Хрен ровесников не ищет!
— Лучше быть жопой у слона, чем головой у мухи!
— Жорево и порево — это очень здорево!
— Бей посуду — я плачу!
