Автор: Юра, reader@mail.ru Опубликовано: 2000 г.
Хамоватый и неразговорчивый мужичок. Студентов имеет по полной программе. Отлично понимает, зачем они пришли на ФВО, и делает все, чтобы им жизнь медом не казалась. Любит строить из себя грубого солдафона и иногда в этом сильно преуспевает. Говорят, любит литрбол. Бытует мнение, что Гладилин, по сравнению с полковником Париновым, очень воспитанный и вежливый человек.
Автор: Сергей Назаров, nasaroff@yandex.ru Опубликовано: 2002 г.
Самый продажный преподаватель на военной кафедре (ну, может, еще Четин такой же).
Поездка на сборы стоила около $300. Подкатывали откровенно и нагло, интересовались, как я могу «помочь» кафедре. Берут чем угодно, деньгами и не только. Доходило до абсурда — зачет на третьем курсе у Гладилина стоил один CD с игрушкой, причем список он сам лично выдал командиру.
Сборы — это отдельная песня. Четин и Гладилин так хорошо там подзаработали, что, я думаю, положили в свой карман около $5000 каждый! Я не шучу! И это уже с вычетами: приходилось им делиться со всякими там местными майорами и полковниками. Хамы, воры, садисты. Про сборы можно много сказать. Я вел там дневник, и это его подправленная часть.
Автор: Ден Опубликовано: 2003 г.
Несмотря на свои солдафонские замашки, дядька он неплохой и, если не строить из себя шибко умного и не выпендриваться, вполне можно жить с ним в любви и согласии.
Автор:Vladson Опубликовано: 2006 г.
Человек чрезвычайно оригинальный, человек настроения. При всем том, очень принципиальный: заявление в профком на компенсацию за военную форму заставил написать всех. В итоге каждый получил по 600 рублей. :-)
Но его принципиальность проявляется и в минус: двухчасовое конспектирование длиннющего списка вопросов к зачету (которого все равно не было — вывел средний балл и поставил его) только потому, что в учебном плане значится «довести под запись».
Несмотря на это, на его парах было весело! Мужик реально неплохой, с ним можно нормально разговаривать, и он тебя на хер никогда не пошлет, если весь семестр не страдать херней и не наглеть.
Автор: Андрей, Slonik841@ya.ru Опубликовано: 2006 г.
Ушлый тип! Лекции читает отвратительно и за карту дерет. Пообщавшись со студентами разных годов обучения, я заметил в словах Гладилина закономерность: каждый год ему исполняется 45 лет (типа, юбилей), и каждый год он собирается уходить с ФВО. Заметьте, столь громкие даты вынуждают студентов дарить ему подарки. Его любимые фразы: «я вам как отец и мать», «с любовью», «в полном объеме» и т. д. Также имеются три степени устрашения студентов: «монтана», «амба» и «кирдык».
Р. S. Без проблем оплачивается.
Автор: Виталий Опубликовано: 2011 г.
Полная противоположность тому, каким должен быть офицер. Берет взятки (через старост, подарками). Наша группа покупала ему в зачет болгарку, я лично ее брал в Химках в «Декарте».
Ведет себя со студентами по-хамски, прекрасно понимая, что ничего ему не будет: например, заставил дежурного на занятии собственными брюками вытирать стул от мела (и еще много чего).
Однажды дрючил нашу группу из-за того, что какой-то студент (не из нашей группы), опаздывая на развод, перед его носом прыгнул в лифт, и он его ждал потом минут пять. :-)
Автор: дядька Зохр Опубликовано: 2012 г. Из-за него я чуть не вылетел с 1 курса «войны». Редкостный урод, обожающий бабло (как и все). Спасло то, что я ездил домой к его корешу делать комп, и когда Гладилин уже хотел начать нас реально парить — заставить стричься дополнительно (почти под ноль!) и давать дополнительные работы на кафедре, его друган сказал, что я уже всё сдал и могу идти домой. Гладилин сказал, мол, ну OK. Так я его прошёл.
ИСТОРИИ
Автор: Юра, reader@mail.ru Опубликовано: 2000 г.
Когда Гладилин еще был майором, отправили меня и моего сокурсника за какие-то грехи в наряд к этому майору. Задача нам была поставлена следующая:
— Следить за чистотой в коридоре. И чтоб ни каких «мне мама не разрешает» и «ой, я триппера боюсь» я не слышал.
— Следите за тем, чтобы на перерывах студенты на плакатах хуи солдатам не рисовали. А если я хоть один хуй замечу, то я вас так отъебу, что вы меня в темном переходе подкараулите и укусите.
Иногда он подходит к студенту, который держит руку в кармане, и пристально смотрит на него. Естественно, заметив пристальный взгляд Гладилина, студент вынимает руку из кармана. В этот момент следует вопрос общеинститутского любимца:
— Ну что, почесали?
Автор: Крылов, krylov@sokol.ru Опубликовано: 2000 г.
Жаркий июль 1992 г. Сборы 8 факультета на юге России. Преодоление полосы препятствий под руководством розовощекого майора (еще недавно был капитаном) Гладилина. Элемент полосы препятствий — типичное змеиное болотце три на три метра с кочками по краям и зловонной лужей посередине. Через лужу перекинуто гнилое скользкое бревно, по которому надо пробежать. Среди кочек — подозрительное шебуршание, на воде странная рябь.
Командир взвода (студент):
— Товарищ майор, тут гадюк полно. Может, не стоит?
Гладилин:
— Это правильно, что вы доложили. Сейчас мы примем меры.
Встает на крайнюю кочку, наклонившись к луже, громко и четко командует:
— Внимание! Гадюки! Покинуть водоем!
Выпрямившись, студентам:
— Все в порядке, можно продолжать. Первое отделение, бегом марш!
Автор: Kiwi Опубликовано: 2000 г.
Было это на первом цикле (Ныне — кафедра № 1 ФВО, «Общевоенная подготовка» — ред.) ФВО. Вел у нас занятия в этот день то ли Гладилин, то ли Бурмак, то ли… А хрен его знает. Был я в тот день не выспавшись по причине прошедшего отмечания дня рождения старосты.
Так вот. Сижу я на предпоследней парте, перерисовываю топографические карты. Скукота жуткая, да и спать хочется — сил нет. Рисовал я карты, рисовал и задремал.
Вдруг посреди сна команда «Встать». Я вскакиваю, и кто-то наваливается на меня сзади, усаживая мою грешную задницу на место. Осматриваюсь вокруг: стоят человека три-четыре, остальные сидят. Ничего не понимая, я оборачиваюсь и вижу старосту, который сквозь зубы мне говорит: «Сиди, блядь!»
Оказалось, что Гладилин (или Бурмак или… ну не помню я кто!) заметил, что несколько бойцов перестали делать дело и спят. Тогда он медленно встает и отдает следующую команду (тихим голосом, так, чтобы не разбудить спящих): «Те, кто спит, — и дальше во всю глотку, — ВСТАТЬ!».
Автор: Квач, kvach40@rambler.ru Опубликовано: 2001 г.
Ни для кого не секрет, что на ФВО желаемого результата можно достичь не только интеллектуальным трудом, но и материально-техническим.И я прекрасно понимаю интересы обеих сторон. Кто учился на первом цикле (Ныне —кафедра № 1 ФВО, «Общевоеннаяподготовка» — ред.), знает Гладилина и то, что надо писать реферат на определенную тему. Мало народа его пишет, так как офицеров там прилично и материально-технических вариантов тьма. Короче, договорились.
А перед этим был такой случай. В гладилинской аудитории сидело несколько групп. Конспектировали всякую муть про походное охранение. Тут в дверную щелку просунулась репа Гладилина и поинтересовалась,есть лиу кого тачка, чтобы кого-то свозить хрен знает куда. Его молча проигнорировали. На что он обиделся, мол, жлобы вы все, и весна(в смысле сессия) покажет, кто где срал. Когда он уже уходил, какой-то лошок вслед ему напел:
— Помоги себе сам…
Солиста Гладилин определить не смог,но расположение группы запомнил, пообещав при случае полюбить ее в особо извращенной форме.
Так вот, когда пошли договариваться насчет рефератов, в состав депутатов вошел один человек из той самой группы. Надо сказать, что роста он немалого, и Гладилин носом был немного выше его гениталий.
Хитро сощурив табло, Гладилин спросил: «Из какой ты группы, солдат?» Узнав ответ, он полным дерьма приторным голоском произнес фразу, ставшую крылатой на нашем потоке:
— А вас я буду иметь в полный рост!
Помните, что Гладилин коварен, капризен, злопамятен.
Автор: Антон Ильин, metod@mai.ru Опубликовано: 2001 г.
Случилось как-то по весне быть в наряде на первом цикле у Гладилина. Поливал цветочки в преподавательской. Была весна, уже не топили, и было холодно.
Гладилин назидательным тоном старшего и мудрого посоветовал не заливать сильно растения, чтобы не замерзли. Затем, обращаясь к Пустовалову, «схохмил», мол, у меня там взвод сидит, надо бы их здесь построить и заставить приседать, чтобы надышали и цветы согрели. При этом совершенно дебильным смехом рассмеялся над своей шуткой.
Автор: Решетнєв, reshetnev@tatyfan.ru Опубликовано: 2002 г.
Он меня заметил на первом занятии, и, действительно, запомнил, называя впоследствии «кучерявым», хотя поверхность моей головы тогда уже была ровна как… придумайте сами, как что. Я постригся наголо, но в словах товарища Гладилина по-прежнему фигурировал как «кучерявый».
Шутник. Фраза: «На каждые 5—7 бойцов должен приходиться один сосок. Но не тот, о котором вы подумали! Это уже групповик какой-то получается…»
ФРАЗЫ И МИНИАТЮРЫ
Записал: Роман Абрамов Опубликовано: 2000 г.
— Шагом марш в наряд! Швабру в обнимку и шаманить коридор! Как ужаленный! Чтоб полы не просыхали! А будете выказывать явное нежелание обучаться на кафедре военного обучения — пойдете в армию, там вас научат! Надо, например, клоаку прочистить (не только для себя, для всего взвода), да, засучил рукав, прочистил, а что? Да, в войсках так и есть!
— Студент! Ты что, об косяк ударился?
— Студент идет небритый, неопрятный, за ним шлейф в полкилометра — гудел, наверное, как трансформатор, недели две, ногти на ногах не стрижены, бежит по коридору, а за ним паркет встает.
— Не путайте сапоги с яйцами.
В строю:
— Вы что, не можете нормально направо повернуться? Вы что, из ансамбля «Ногу свело!»?
— Что вы там сопли жуете?
— Для тех, кто на бронепоезде, повторяю.
— Набрался до бровей.
— Хватит лыбу давить (зубы сушить, зубы скалить).
Приходит расстегнутый студент на занятия.
— Студент, ты что расстегнутый?
— Жарко, товарищ подполковник.
— Жарко?!
— Да.
— Сейчас холодно станет. Знаете, как верблюд в пустыне замерз? Бегал быстро, ветром обдувало, вот и замерз. Так же и вы сейчас с первого по седьмой этаж будете бегать, как ужаленный, подметая на своем пути все бычки, плевки и все, что попадется на вашем пути.
Подполковник входит в аудиторию где только что все орали.
— Что вы говорите, я не расслышал из коридора?
Гробовое молчание.
— Хотите изъявить желание стать крайним нападающим на все злачные места? Пойду вам навстречу.
— Вот и вся арифметика.
— Старайтесь проявлять разумную инициативу, только не как тот студент: студента попросили помыть полы в преподавательской. Он решил проявить разумную инициативу, начал двигать холодильник, чтобы помыть полы и отломал все четыре ножки, проявил «разумную инициативу». На меня теперь начальство косо смотрит.
Записал: Марк Рождественский, shturman@hotmail.ru Опубликовано: 2001 г.
Гладилин прикрикнул, чтобы все замолчали, но один студент продолжает болтать.
— Вы что, глухонемой? Почему вы разговариваете?
— Правой рукой вы будете онанизмом заниматься, а обойму надо держать в левой!
Про патронна стрельбах:
— Вы, наверное, голубой, не с той стороны суете.
— Идите в армию, вас там вылечат.
Записал: Алексей Опубликовано: 2003 г.
Студент приходит в тирна стрельбыиз пистолета Марголина в кожаной куртке и армейском парадном белом шарфе. Все раздеваются и бросают куртки где попало. Естественно, шарф на полне бросаетсяи остаетсяна шее хозяина.
— Студент, вы что, из меньшинств?!
— Студент, вы больной или глухонемой?!
Записал: Шаман Опубликовано: 2002 гг.
— …и никаких других алибабов.
— Товарищ бабуин!
Записал: Ден Опубликовано: 2003 г.
Насчет дежурства:
— Если плохо подметете полы, то потом будете хорошо мыть.
Записал: Иван Ларин Опубликовано: 2006 г.
— Товарищи студенты, пошевеливайтесь! Что вы как беременные тараканы?!
— Запрещается держать руки в карманах, а то я могу подумать, что вы там в бильярд играете. Увижу — прикажу зашить карманы и купить настольный бильярд.
— Студент, с вас к зачету флакон вазелина, если вы так этого хотите.
— Командир, вы — мудак!
— В хлеву лежат розовые хрюшки, хрюкалками смотря на генералов и мурлычут как котята.
— Провинитесь — и у вас любимое слово будет «толчок». Все пойдут в увольнение, а вы будете драить — что? — толчок!
— Студент! Почему вы не стрижены?! Баб, наверное, трахаете каждый день, а постричься не можете!
— Студент, вы почему не стрижены? Может, вас подстричь? У меня есть овечьи ножницы, я ими собаку стригу. Подстригу вас как пуделя — будете ходячей комнатой смеха.
— Товарищ студент, вы, кроме члена, в руках хоть что-нибудь держали?
— Хреново, товарищи студенты, хреново. Ладно, хрен с вами, продолжим.
— И будет у вас в сессию с мылом и без мыла!
— Аккуратнее! Это штык-нож, а не презерватив!
— Для студентов, у которых руки растут не оттуда, откуда ноги, вместо написания реферата предлагается альтернативное задание.
— Стоять, не дергаться, пузатики!
(Студент начал переодеваться, не дождавшись конца занятия; разделся до пояса.)
— Что это такое?! Командир взвода, встать! Приказываю к следующему занятию поставить в аудитории стриптизерский шест.
Двое студентов опаздывают на занятие. Гладилин:
— Почему опаздываете?! Товарищ командир, почему подчиненные опаздывают?
Командир:
— В столовой были.
Гладилин:
— Да пусть они хоть шкурку гоняют, но вовремя появиться обязаны!
Идет перекличка:
— Айвазов!
— Я!
— Блинов!
— Я!
— Налегач!
— Я!
— Шкурин!
— Я!
— Головка от х… противотанковой управляемой ракеты! Почему не были на прошлом занятии?!
Записал: Vladson Опубликовано: 2006 г.
Опоздавшему челу:
— Да хоть вы Маньку там внизу встретили, которая в разных позах дает, но с перерыва на занятие вы должны приходить вовремя!
На плацу:
— Хреново, товарищи студенты, хреново. Ладно, хрен с вами, считаю цель сегодняшнего занятия достигнутой.
ПРАВИЛЬНО: Расскажите, как преподаватель читает лекции — внятно или тараторит, понятно или не очень; как он ведет семинары (и лабы!); как одевается, как выглядит; выгоняет ли за разговорчики; пускает ли опоздавших; отмечает ли присутствующих; шутит или все время угрюм… Как относится к «платным консультациям», берет ли взятки…
Наконец, как принимает экзамены!
Может быть, вам также вспомнится какой-нибудь забавный случай, связанный с ним (с ней)?
Ну и — развивайте мысль! «Инженеры, бл…» ;-)
НЕПРАВИЛЬНО: Преподователь просто супер!!!!111 Из всех преподо в в МАИ он луДший!!!11
или: Скажу кратко но достаточно что бы понять кто она! Такой Суки как она я не встречал Никогда!!! Конченная женьщина!
Пожалуйста, следуйте вышеприведенным рекомендациям! Они для того, чтобы описания преподов получались информативными и полезными. Чтобы их было интересно читать!
Редакция МАИ.Экслер.ру внимательно читает все ваши письма и вступает в переписку по своему усмотрению.
Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет.
Некоторые кафедры и факультеты были реорганизованы (переименованы, расформированы). Принадлежность преподавателя тому или иному подразделению указывается на момент написания отзыва.
Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являютсяличным мнением авторов описаний.
