Автор: Ирма
Источник: Анекдот.ру^-10079145
Опубликовано: 2000 г.
История эта происходила в общаге третьего факультета, где я коротала время между лекциями и семинарами в обществе двух таких же будущих «инженерш систем управления летательными аппаратами». Расселение в «Икаре» (так называется общага) организовано по принципу «бутерброд» — этаж мальчиков, этаж девочек, и т. д. Я жила на четвертом этаже, сверху и снизу жили мальчики.
Наш первый совместный суп, сваренный по маминым рецептам из подручных средств, суп дивной калорийности и, наверное, неземных вкусовых качеств, был нагло украден с плиты вместе с кастрюлей. Вымокшие в наших слезах старшекурсницы сказали нам, что такое бывает, особенно когда мальчики с соседних этажей проголодаются. А так как голодны они всегда, то суп нужно караулить.
На следующий день чисто вымытая кастрюля встречала нас на кухне. Мы тут же принялись варить новый суп. Радость от встречи с нашей единственной кастрюлей и предвкушение долгожданного насыщения божественным супом притупили нашу бдительность, и советы умудренных опытом старшекурсниц были тут же забыты. И суп, конечно же, был бы вероломно украден вторично, если бы… Если бы операция по его изъятию не была поручена молодому и неопытному козерогу Вове Дубровскому, жившему аккурат над нами. Этот перец умудрился оступиться в самый ответственный момент. Подчиняясь инстинкту самосохранения, Вова выбросил кастрюлю вперед, равномерно орошая коридор кипящим супом. Грохот был страшный.
Когда мы, терзаемые нехорошими предчувствиями, выбежали из комнаты, Вова хладнокровно доставал из лужи супа кастрюлю, пытаясь не замочить тапочки. Узрев наши возбужденные лица, Вова протянул нам пустую кастрюлю со словами: «Девочки, а я вам суп принести хотел…» но это еще не все. Уходя, Вова неосторожно наступил на скользкую картофелину и растянулся в самом центре нашего калорийного супа, по счастью, уже слегка остывшего.
Мы не смеялись, нет — мы просто ржали, взахлеб, до колик в голодных животах.

Автор: Егор
Источник: Анекдот.ру^-41720013
Опубликовано: 1998 г.
На «войне» в МАИ была расхожая аббревиатура — ее необходимо было знать для ответа на «три» — для полупостоянного запоминающего устройства унифицированной системы дистанционного управления пусковыми установками — ППЗУ УСДУ ПУ. Очень удобно, и никакого мата не надо — скажешь, бывало: «А пошел ты в пэпэзэу-уэсдэу-пэу!..»

Автор: Миша
Источник: Анекдот.ру^-1022715011
Опубликовано: 1999 г.
Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса МАИ, со своими друзьями поехал в стройотряд — деньги зарабатывать и страну подымать. Работали мы далеко от столицы — в тайге, на Ангаре, благоустраивали рабочий поселок. Как-то раз вечерком после работы мы с моим приятелем, тоже козером зеленым, сидим в курилке возле костра.
Кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы размечтались, о звездах заговорили, о последнем прочитанном. Вдруг я услышал популярную в то время мелодию — «Popcorn». Ну, мелодия и мелодия, но как-то странно — ведь никто в это время магнитофона не включал, да и звучала она где-то совсем рядом. А рядом с нами расположился на лавочке бригадир соседней бригады, мужик тертый, послеармеец. Так вот, этот умелец выдувал ее из своей… ну, короче, говоря по-русски, жопы, причем музыка звучала не переставая минуты три. Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне зааплодировали. «Ничего, поживете с мое — и не такому научитесь», — растрогался человек-оркестр.

Автор: Magic
Источник: Анекдот.ру^-21420016
Опубликовано: 1998 г.
Как-то в МАИ один профессор (Говорят, что Г. И. Саркисов. — ред.) закончил лекции и решил поехать домой. А у него был «Запорожец». Подъезжает он к воротам, а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый авиационный двигатель (мотор-то у «Запорожца» сзади!). И что вы думаете, профессора повязали, и еще чуть милицию не вызвали.

Автор: Zu
Источник: Анекдот.ру^-10092248
Опубликовано: 2000 г.
На военной кафедре для изучения всяких смертоубийственных железок есть много секретной литературы, за которую надо расписываться при получении и, что самое нудное, писать в листочке свою фамилию и еще кучу всего (сколько листов принял, сколько сдал и т. п.). В общем, однажды нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь, Лаврентий Берия и вообще вся «жизнь замечательных людей» изучала военное дело на нашей кафедре. И, естественно, случилась проверка. Всем дали соответственно. Последним выискивали В. В. Маяковского. На вопрос, кто Маяковский, встает парень из соседней группы.
— Ну, я Маяковский!
— Не, как настоящая фамилия?
— Булгаков!
Товарища майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря. Парень не виноват. Мало того, что он действительно Булгаков, так еще и Михаил…

Источник: Анекдот.ру¹⁰⁹⁴⁴
Опубликовано: 1997 г.
Ехали на 23 трамвае от МАИ к «Соколу». Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамвай набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он сильно «хороший». Наконец, он делает решительное усилие по перемещению своего центра тяжести вперед и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
— Сереж, скажи ему, чтоб не дергал!
Сережа все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:
— Вань, а его тут не-е-ет!..

Источник: Анекдот.ру¹⁵⁷³⁵
Опубликовано: 1997 г.
Был у нас в МАИ один препод по матану. Выберет, бывало, в качестве переменной вместо всяких там «альфа», «бета», «гамма», «тета» — какую-нибудь одну, например, «каппа» и давай ее по всякому: «каппа», «каппа с домиком», «каппа с дужкой», «каппа с черточкой» и т. п.
Дошла как-то очередь и до «пи». И вот этот чудик выдал:
— А эту переменную назовем «пи с дужкой»!
И так ее, бедолагу, всю лекцию и склонял… Больше всего запомнились тирады типа:
— Рассмотрим данное выражение в случае, когда «пи с дужкой» бесконечно растет…
Или:
— Посмотрим, что происходит с «пи с дужкой» при росте такой-то переменной…

Автор: Loveless Heart
Источник: Анекдот.ру^-1071820008
Опубликовано: 1999 г.
Идут вступительные экзамены в МАИ, сочинение. Пашкина тема — что-то связанное с «Войной и миром». Нормальный вопрос для вступительного экзамена к соседу слева:
— Слышь, кто там был-то, в этой «Войне и мире»?
— Хрен его знает. Помню, что там были какие-то Андрей и Пьер, а кто из них Болконский, а кто Безухов — не помню, — отвечает тот пельмень.
Промучившись еще какое-то время, Пашка сам (ну герой просто) вспомнил, что там была еще «какая-то Наташа». На этих трех именах и было решено выезжать.
И ведь поступил, нахал! Но оказалось, что это было еще не все, о чем он написал. Хитрый Пашка знал, что проверять работы будет некая старая бабушка-коммунистка, для чего, специально для нее, он написал сочинение с коммунистическим уклоном и закончил его словами: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!»

Автор: di_oxyd
Источник: Анекдот.ру^-1021315007
Опубликовано: 1999 г.
Отъезд в студенческий лагерь в Ярополец в 1999 году. На площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители некоторых несовершеннолетних студентов(ок) и т. д. Ну и, конечно, стоят автобусы. Начинается посадка. Мы с другом залезаем в один «Икарус», садимся, автобус уже вроде полон. И вдруг…
Водила достает из бардачка бутылку пива и спокойно высаживает ее. Все в шоке. Водитель открывает орешки, еще одну бутылку пива, выпивает и ее… Тут уже начинает волноваться мой друг. Вернее сказать — радоваться: «Wow! Нас сегодня в „Дорожном патруле“ покажут! Круто, круто!» На девчонках на переднем сиденье уже просто нет лица (мы им советуем держаться покрепче, чтоб в лобовое стекло не вылететь). А водитель с невозмутимым видом достает еще один батл. Предлагает девчонкам… Предлагает забежавшей в автобус и совершенно обезумевшей от такого зрелища начальнице отряда… Предлагает беснующимся провожающим, которые с ужасом заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок… и со словами: «Вах, да я пятнадцать лэт за рулем, ни разу тэрезвый нэ ездил», опрокидывает в себя пиво. Выдерживает паузу. В это время уже весь автобус лихорадит, меня пробило на измену, я начинаю мыкаться в поисках вещей… И вдруг… В автобус заходит еще один персонаж. Закрывает дверь и в полном молчании садится за руль…
Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель.