Маёвский тост по традиции произносится третьим по счёту во время застолья, и произносит его самый старый из присутствующих маёвцев. Он встаёт (остальные пока сидят) и говорит:
— Когда бомбардировщик B-52 взлетает с аэродрома в штате Невада, маёвцы что делают?
Все кричат:
— Сидят и пьют!
Старый:
— Когда бомбардировщик B-52 входит в воздушное пространство России, маёвцы?
Все:
— Сидят и пьют!
Старый:
— Когда бомбардировщик B-52 пролетает над Москвой, маёвцы?
Все:
— Пьют!
Старый:
— Но когда тень B-52 падает на территорию Московского авиационного института, маёвцы встают. Маёвцам и сочувствующим — встать!
(Все встают.)
Старый:
— Когда ты видишь лицо вражеского аса и заклепки на его крыльях — делай, как я! На крыло!
Все:
— Есть «на крыло»! (Ставят стаканы на тыльную сторону ладони и поднимают локти на уровень плеч.)
Старый:
— От винта!
Все:
— Есть «от винта»! (Отводят руки в стороны, готовясь чокаться.)
Старый (в случае 4 факультета):
— Радистам — заземлить!
Все опускают руки со стаканами и касаются ими стола.
Старый:
— Контакт!
Все:
— Есть контакт! (Чокаются.)
Старый:
— За тех, кто в море!
Все:
— Жахнем!
Старый:
— За тех, кто в поле!
Все:
— Жахнем!
Старый:
— За тех, кто в ССО!
Все:
— Жахнем!
Старый:
— За тех, кто в ПССО!
Все:
— Жахнем!
Старый:
— Что-то Boeing’и разлетались! А мы их — ка-ак…
Все:
— Жахнем!
Старый:
— Ка-ак…
Все:
— Жахнем!
Старый:
— Ка-ак…
Все:
— Жахнем! Жахнем! Жахнем! Сама пойдёт!..
Здесь, наконец-то, выпивают; но дело этим не кончается. Первый выпивший кричит: «Первый пошёл!», второй кричит: «Второй пошёл!» — и так пока не надоест.
Классический обычай предписывает, опустошив стакан, подкинуть его и поймать. Однако, этот обычай часто нарушается: видимо, боимся побить посуду. Хотя, если пить, например, из пластиковых стаканчиков в подворотне у магазина Миши Квакина (см. маёвский словарь), то отчего же и не подбросить? Всё равно они не бьются. Только, разве что, не найдёшь их потом в темноте…