Александр Анатольевич АфонинФакультет: № 3, «Системы управления, информатика и электроэнергетика» Кафедра: 305, «Пилотажно-навигационные и информационно-измерительные комплексы»
Автор: Roxy Опубликовано: 2004 г.
Заместитель декана. Лекционные кyрсы: «Электроника», «Микропроцессорная техника в приборахи системах». Замечательный преподаватель и замечательный человек. Объясняет понятно, пытается заинтересовать. Держится открыто, непредвзято.
Всегда вникает в суть проблем своих студентов, готов помочь, старается помочь всем. Но в то же время может быть строгим с отъявленными прогульщиками и студентами, явно не желающими учиться.
Автор: Михаил Опубликовано: 2006 г.
Очень советую не забивать на его лабы и курсовые. К студентам-раздолбаям относится плохо, так что сдать ему курсач (о лабах я даже не говорю) позже срока, или, не дай бог, после окончания сессии — такое испытание для психики и нервов, что советую не пробовать. Если сдавать все в срок, все вполне нормально.
Автор: -yasher- Фото:МАИ.ru Опубликовано: 2011 г.
(Играет Имперский марш, текст уходит в звездную даль…) Краткое досье.
Афонин Александр Анатольевич. Светлый джедай, владеет Силой и лазерным мечом синего цвета на базе двенадцати операционных усилителей.
Основная суперспособность: дисциплинарное воспитание юных падаванов (читай: студентов).
Должность: покровитель юных падаванов первой ступени (читай: первокурсников) третьего факультета. По совместительству мастер Общей электроники (лазерных мечей). Искоренитель разгильдяйства и тупости.
Особое примечание. Все женщины с нашего потока хотели от него детей (данные из неподтвержденного источника). «Как правильно учиться у Афонина».
Cага в трех томах с эпилогом и заключением. Том первый. «Лекции».
Поскольку Александр Анатольевич — зам. декана, нач. курса и научный руководитель, то, бывает, что он опаздывает на лекции. Но не больше чем минут на 30. В самом начале все студенты быстро учатся, что при опоздании надо постучаться, заглянуть в аудиторию и спросить, можно ли войти. Если зайти без этой процедуры, попросит выйти и сделать всё правильно.
Писать лекции надо аккуратно и полностью, не ковыряя периодически в носу. Для острастки в начале семестра кого-нибудь выгоняет. Дисциплина на лекциях идеальная. Читает понятно и внятно, по лекциям поразительно удобно готовиться как к сдаче лаб, так и к экзамену. Ведет учет посещаемости. Том второй. «Лабораторные и РГР».
Ходим аккуратно, готовимся, учим всё как «Отче наш». Халтура не прокатит. Ну во-о-обще никак. Цитирую тов. Афонина: «Так, дружок, если не разберешься, будешь мне сдавать, пока цветы не расцветут». Везде ставим размерность (вольты, амперы, секунды и пр.)! Было дело, когда он за отсутствие размерности выгонял.
Вообще, сдача зачастую зависит еще и от его настроения. Иногда принимает лояльно, объясняет косяки, говорит, как исправить, юморит. А иногда-а… Иногда мы выходили с лабораторных с фразами такого содержания: «Вот же ж с…ка!! Б…дь!! Какого черта он не принял?! Я же ему вообще всё ответил!!» И шли снимать стресс в «Кружку» на «Соколе» (зима же, на «коробке» холодно).
Расчетку дает примерно в середине семестра, когда будет начитан материал. Ничего не будет разжевывать, каждый должен врубиться сам, как и что делать. Устраивает консультации по расчеткам. Если ходит мало народу, грозит «перекрыть кислород» (да-да, это не блеф).
Три суперчеловека из каждой группы, сдавшие РГР и энное количество лабораторок вовремя, получали «автомат» (при условии, что пропустили не более двух лекций). Том третий. «Экзамен и сдача лабораторок и РГР не вовремя».
Если вы сдали все лабы и расчетку, то звучат фанфары, с неба падают лепестки роз, толпа кричит в подобострастном восторге… Кхм!.. Так, о чем это я?.. Вы попадаете на экзамен. Экзамен ничем не отличается от сдачи лабы или РГР. Афонин просит показать лекции, потом дает два вопроса, и вы идете готовиться. На экзамене две оценки: ничего или «отл.».
Теперь самая-самая душещипательная часть: сдачала лаб и расчеток не вовремя. Ох, это реальный 3,14здец! Афонин говорит что-то в духе: «Всю следующую неделю (две, три) я буду очень занят, и, мо-о-ожет быть, приму у 3—4 человек за день, если вы меня найдете». А происходит это так. Существуют два основных места — деканат и триста какая-то аудитория в третьем корпусе (которая между лестниц). Приходите с готовым, выученным, понятым, надраенным до блеска отчетом по лабораторной, садитесь на пол, на попу ровно, напротив двери и постигаете дзэн. В прекрасный момент просветления из кабинета выходит Афонин и окидывает взглядом всех лузеров и аутсайдеров. Надо отметить, что максимальное количество участников рейда — 5—6 человек. Так вот, 5—6 счастливчиков по очереди заходят к нему в кабинет и частенько очень быстро оттуда выбегают что-то лихорадочно доделывать. Потом Афонин может уйти из аудитории на неопределенное время.
Вроде, всё просто, но ждать его обычно приходится по два, три или даже четыре часа. Приносите с собой раскладные стульчики или заработаете геморрой. Причем не факт, что после четырех часов ожидания он что-нибудь примет (пример: лабораторку по АПС я сдал с шести подходов). Эпилог. «Отколотые коры». Как-то раз на лабораторной одна девочка обиделась на одного мальчика (М) и пожаловалась Афонину (А.), что её обижают.
Диалог:
А.: — Кто тут девочек обижает?!
М: — А что ей не нравится?
А.: — Мне, может быть, твои кроссовки зеленые, ублюдочные, не нравятся! Вот когда другие наденешь, тогда и поговорим!
Был у нас в группе мальчик-казах, и уж очень Афонин любил его подкалывать: «О-о, да я смотрю, ты опять делаешь вид, что русский язык не понимаешь!», «Ну что, сын степей, пока про МОП-транзисторы не расскажешь, не зачту» и др. Заключение.
Один из лучших преподов 305 кафедры. Лекции читает отлично (пишите обязательно!), лабораторные принимает сурово, но справедливо (если в нормальном настроении), терпеть не может халтуру и разгильдяев. Иногда отпускает саркастические шутки. От его взгляда сжимается мочевой пузырь.
ПРАВИЛЬНО: Расскажите, как преподаватель читает лекции — внятно или тараторит, понятно или не очень; как он ведет семинары (и лабы!); как одевается, как выглядит; выгоняет ли за разговорчики; пускает ли опоздавших; отмечает ли присутствующих; шутит или все время угрюм… Как относится к «платным консультациям», берет ли взятки…
Наконец, как принимает экзамены!
Может быть, вам также вспомнится какой-нибудь забавный случай, связанный с ним (с ней)?
Ну и — развивайте мысль! «Инженеры, бл…» ;-)
НЕПРАВИЛЬНО: Преподователь просто супер!!!!111 Из всех преподо в в МАИ он луДший!!!11
или: Скажу кратко но достаточно что бы понять кто она! Такой Суки как она я не встречал Никогда!!! Конченная женьщина!
Пожалуйста, следуйте вышеприведенным рекомендациям! Они для того, чтобы описания преподов получались информативными и полезными. Чтобы их было интересно читать!
Редакция МАИ.Экслер.ру внимательно читает все ваши письма и вступает в переписку по своему усмотрению.
Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет: память бесценна.
Квадратные скобки в названии подразделения (кафедры, факультета) означают, что подразделение было: реорганизовано; переименовано; расформировано; включено в состав другого подразделения (кафедры, факультета) и т. п. Наименования некоторых подразделений (ныне реорганизованных или упразднённых) даны на момент написания отзыва о преподавателе.
Во второй половине 2010-х гг. в МАИ были введены так называемые «институты». (Так начальство теперь хочет называть факультеты.) МАИ.Экслер.ру придерживается здравого смысла и традиционно называет факультеты — факультетами.
Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являютсяличным мнением авторов описаний.
Автор: Roxy
Том третий. «Экзамен и сдача лабораторок и РГР не вовремя».